3. Februar 2000
Hinweise, dass du doch nicht so gut Posaune spielst:
13.) Als du wieder einmal voller Lust deine Posaune ansetzt, um ein paar Takte zu spielen, bekommst du einen Stromstoß.
12.) Deine Familie steckt dir andauernd Socken ins Instrument.
11.) In den Fußgängerzonen wirft man nicht mit Münzen, sondern mit Steinen.
10.) Dein Agent macht weniger Einnahmen mit dem Verkauf von Konzertkarten als mit dem von Oropax.
9.) Deine Freundin erwähnt beiläufig, dass ja heiße Luft bei dir nichts Unübliches sei.
8.) Die Goldfische in deinem Übungsraum haben Selbstmord begangen.
7.) Deine gesamte Nachbarschaft hat zusammengelegt, um dir die 2-jährige Studienreise ins Himalayagebiet zu finanzieren.
6.) Du darfst nicht mehr auf Beerdigungen spielen, seitdem mehrere Trauernde vor Schreck ins Grab gefallen sind und sogar der Verstorbene einen Fluchtversuch unternahm.
5.) Als dein Papagei begann, dein Posaunenspiel nachzuahmen, hast du ihn in Notwehr erschossen.
4.) Dein Musiklehrer ging nur schnell auf die Toilette...
...vor drei Wochen!
3.) Olli P. möchte mit dir singen.
2.) Du brauchst einen Waffenschein für deine Posaune.
Und der beste Hinweise, dass du doch nicht so gut Posaune spielst:
Es beginnt zu regnen, sobald du das Instrument berührst.
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Obige Liste entstand aus 63 Vorschlägen von 10 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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