6. Dezember 2007 12.) Schon der dritte Mechaniker, der behauptet, deine Frau habe ihn zur Fernsehreparatur gerufen. Dabei bist du doch schwul. 11.) Dein Fernseher macht immer so ein komisches Klick-Geräusch beim Einschalten. 10.) Dein neuer Nachbar mit der gelb-schwarzen Armbinde beobachtet dich mit einem Fernglas. 9.) Wieso fragen die Zeugen Jehovas heute, ob du ihnen mal deinen Fernseher leihen könntest? 8.) Du bist volljährig und hast ein eigenes Einkommen. 7.) Du hast keinen Fernseher? Kein Computer? Kein modernes Handy? Kein Radio? Keine Mikrowelle? Keine Glühbirne? Schon mal was von der GEZ-Gebühr fürs Bücherlesen gehört? 6.) Du bist immer so pessimistisch, die müssen dich ja für einen Schwarzseher halten! 5.) "Hallo, GEZ, dürfte ich wohl mal reinkommen?" 4.) Du kommst überraschend früher nach Hause, und der Typ im Kleiderschrank behauptet, dass er nichts mit deiner Frau hat, sondern nur eure Fernsehgewohnheiten ermitteln will. 3.) Schon seit Wochen klingelt niemand, um dir das Wort Gottes zu bringen, die Staubsaugervertreter bleiben aus, und deine Zeitung steckt sauber gefaltet im Briefkasten. Da ist doch was im Busch. 2.) Mitten im Landeanflug auf den Flughafen Frankfurt bei dichtem Nebel verschwinden sämtliche Angaben auf dem Monitor, und es erscheint der Hinweis, dass Bildschirme in dienstlich genutzten Fahrzeugen angemeldet sein müssen. Und der beste Hinweis, dass dich die GEZ im Visier hat: Deine Kollegen fragen dich jeden Montag scheinheilig, ob du das Spiel gestern gesehen hast. NETTER VERSUCH!
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